PMGirl a dit : « La PMA rend meilleur »

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PMGirl a menti

Ce doit être vrai quand la première FIV fonctionne…

Mais là, je suis emplie de haine, d’envie, de jalousie…

Je ne comprends même pas comment je n’ai pas déjà été foudroyée par le jugement divin.

J’ai failli sauter à la gorge de ma collègue qui m’a sorti : « tu as de la chance, tu n’as pas d’enfant », alors qu’elle avait    des soucis de centre aéré.

J’ai failli me disputer avec ma mère quand elle m’a sorti : « Quelqu’un m’a dit que sa fille avait mis 10 ans à avoir un    enfant ».

Je n’ai pu m’empêcher de lui répondre : Plus que 8 ans alors pour nous !

Je ne vous parle pas des relations avec le reste de ma famille.

Courage, Fuyons !

Nous allons annuler les prochaines réunions de famille pour ne pas être confronté à ma demi-sœur qui devrait accoucher sous peu.

Je crois que c’est le sujet le plus douloureux suite à notre échec.

Je suis très triste de ne pas réussir à aller voir ma demi-sœur.

Triste de ne pas partager sa joie et ce bel événement.

J’ai beau tenter de me raisonner, impossible de renouveler l’exploit de la galette. (même avec un sac Vuitton en récompense)

Je suis certaine que je m’effondrerais en la voyant enceinte ou avec un nouveau né.

C’est un miroir qui nous renvoit notre situation d’une manière trop brutale.

Je passe sur les regards noirs quand je croise des femmes enceintes ou des poussettes, voire même des femmes enceintes avec des    poussettes.

Là, j’ai plutôt l’impression que la PMA a asséché mon cœur.

PS : je devrais peut-être abuser des fleurs de Bach 😉

PS2 : le billet reflète l’humeur du moment, espérons que je trouve l’apaisement rapidement…

 

                                     Zazouille                                                          27/05/2010 08:15

tu avais dit ça toi ?? je ne m’en souviens pas 😉   la PMA nous fait simplement voir les choses autrement…   et même une fois que ça a marché, une fois qu’on tient bébé dans nos bras, on continue à voir les choses différement des autres mamans. Ca nous colle à la peau pour toujours.   je comprends ton sentiment vis à vis de ta demie-soeur, mais j’espère sincèrement que tu n’auras pas de regret plus tard…   je t’embrasse bien fort en espèrant que ton moral va remonter pour le week-end 🙂

                                     PMGirl                                                          27/05/2010 11:05
Hi hi, je me doutais que je disais une connerie à l’époque, mais bon… Ton commentaire m’a fait reflechir, je crois qu’il faudra essayer d’aller voir le bébé lors de sa naissance. Sinon, ce     serait trop moche… Bisous et vivement le WE!

                                     amlie                                                                           27/05/2010 08:55

je me revois en essai avec mes belles soeur enceintes et une grosse envie de partir sur une ile déserte, quand le bébé sera là tu verras peut être les choses différement et je suis sûre que cet   état est passager, le contrecoup de la fiv, je me rappelle ce que tu avais écrit et je m’étais dit chapeau je sais pas comment elle fait, c’est difficile d’être indifférent quand on nous met sans   arrêt sous le nez ce pour quoi on se bat ! courage ! bizzz

                                     PMGirl                                                          27/05/2010 11:07
Je me disais cela en janvier… Mais cela dure et empire. Justele le fait d’y penser me fait fondre en larmes.. Je pensais mieux réagir, mais non…. Bisous

                                     sophie                                                                           27/05/2010 09:25

Je te rassure, même quand la première FIV marche mais que tu as bouffé genre 16 stim et 3 IAC tu as des bad days grave aussi. C’est la PMA qui rend comme ça. Mais ce n’est qu’un mauvais passage ma   PM, tu vaux mieux que d’être aigrie, ne l’oublie jamais.   Accroches toi ma PM, il fera beau demain.

                                     PMGirl                                                          27/05/2010 11:24
Je vais essayer de ne pas finir aigrie, mais je ne mettrais pas ma main à couper 😉 Bisous…

                                     MissSouris                                                                           27/05/2010 09:59

Que cette colère/tristesse est légitime ! Laisse là t’envahir pour mieux repartir. Mais une chose est certaine, la PMA rend différent.   Plein de bisous PMGirl, remets tes chaussures de PM et demain les jours seront meilleurs.

                                     PMGirl                                                          27/05/2010 11:25
Je sais bien mais j’en arrive à culpabiliser de me sentier aussi mal…. Bisous

                                     djemie                                                                           27/05/2010 10:43

Moi je l’ai tjs dis “nous font chier ces ballonnées et ces greluches” éhé   Pour ta belle-soeur, bah tant pis, que veux-tu c’est comme ça, c’est pas pour ça que tu l’aimes moins, tu vas pas te forcer pout te faire encore plus de mal. C’est pas de sa faute tu le sais bien   alors tant pis, moi c’est pareil, même enceinte, je n’ai pu vivre les grossesses des autres, j’en avais suffisament à faire avec la mienne et toutes les angoisses que cela peut comporter. Alors   crois-moi, fais moi confiance : pense à toi d’abord et fais donc comme bon il te semble et ne te force jamais de faire parce que la “morale” tatati tatata 😉 Bisoux ma belle.

                                     PMGirl                                                          27/05/2010 11:47
Hi hi, ton message m’a vraiment fait du bien… C’est difficile de trouver la juste limite. Ce qui sera supportable et ce qui ne l’est pas. Mais c’est également si difficile de se retrouver avec     le dossard du boulet de la famille… J’essaierai de penser à ton commentaire quand on devra se décider pour les futures fêtes…. Bisous!!!

                                     L’impatiente                                                                           27/05/2010 10:55

Bonjour,   Comme les autres, je t’encourage à ne pas – en plus – te rajouter de la culpabilité. Protèges-toi. Tu ne te sens pas d’aller aux réunions de famille ? N’y va pas ! Si tu le souhaite vis à vis de ta   demie-sœur, tu peux lui mettre un petit mot pour lui dire que ce n’est pas contre elle, mais que pour le moment tu as besoin de rester centrée sur toi et que cela est trop difficile pour toi, en ce   moment, de la rencontrer. Et que viendra le moment où tu pourra te réjouir avec elle, si elle t’aime elle comprendra.   Mais que c’est dur de -en plus- ressentir de la jalousie et de l’aigreur, qu’il est difficile de s’aimer avec ces sentiments là.   Bon courage. Prends bien soin de toi.

                                     PMGirl                                                          27/05/2010 11:55
Bonjour et bienvenue dans la blogosphère… Merci de ton conseil… Il va falloir que je trouve à un moment la force de lui écrire au moins un SMS de nouvelles… Quitte à en pleurer toute la     soirée…
Esperons que tout s’apaise. a bientôt

                                     Lilypad                                                                           27/05/2010 11:39

ta réaction est 1000 fois compréhensible… Mon conseil (il vaut ce qu’il vaut..) serait de faire comme tu le sens en partageant ce que tu ressens pour ne blesser personne. La situation va évoluer,   le temps va passer par là et tout ça ne sera qu’un mauvais souvenir ! Courage !   bizzz

                                     PMGirl                                                          27/05/2010 11:56
J’ai prévu d’en parler aux futurs grands parents pour qu’ils puissent comprendre notre réaction. Je ne pense pas que le reste de la famille comprendra mais il faudra faire avec…. Bisous

                                     clem                                                                           27/05/2010 12:48

c’est dur les échecs j’en sais quelquechose…on trouve celà tellement injuste.

                                     PMGirl                                                          27/05/2010 16:26
Je sais… On imagine toujours être dans la bonne tranche, avoir la bonne statistique… Et puis non…

                                     Laura                                                                           27/05/2010 13:24

PMGirl, j’écris chaque jour en moi ces mêmes phrases, ces mêmes mots, ces mêmes regards je les vis, cette haine cette jalousie je la ressens, mon Coeur qui se déchire en pensant à ma belle soeur   enceinte, accouchant, puis avec son bebe de 7 moi aussi … tout cela, moi aussi je l’ai ressenti. et pourtant … on survit. Oui mais, à quel prix ?! Et pourtant, je n’ai pas (encore?) vécu ce que   vous avez vécu récemment, tous deux. Qu’importe. je crois que l’on se comprends … Et que dire des réactions familiales face au sujet, la fameuse voisine ou cousine qui a mis 6 ans ou 8 ans et qui   … par miracle, a enfin réussi. au bout de deux ans, quand on te demande si tu as “tout essayé” ?! mais pourra-t-on un jour “tout” essayer ? mais tout c’est quoi? en nombre d’années ? en   tentatives ? la sécu nous propose 4 FIV, dans le meilleur des cas. ça, “les gens” l’oublient, parfois. Que les cartouches sont limitées, que ça n’est parfois pas question de “temps”, que ça ne   “suffit” pas. Comment réagir ensuite, lorsque l’on reçoit des faire-parts de naissance, en guise de récompense ? moi je l’ai vécu ça (aussi), et je pense n’être pas la seule. Que fait-on après “ça”   ? On balance à la figure le pourquoi aux “gens”, on leur dit que pas la peine de nous rappeler que chez certains, ça “marche bien”, on leur renvoie leur carte avec la photo de ce nouveau né tant   mérité, puis on explique,et là, on ne nous comprends pas. On essaie d’oublier, on se fait une “raison”, on se dit que ça n’était pas méchant, pas pour blesser. mais que c’est maladroit. Oh que Oui   put*** c’était plus que maladroit. on tente de penser à “autre chose”, on se donne nos chances … mais cela fait mal. très mal.   Les gens sont c*** parfois. ça je le pense. toujours. surtout lorsqu’il s’agit de choses qu’ils ne vivent – subissent – pas. Ne pas leur en vouloir ? perso je ne le pourrais pas. Alors je ne dis   plus rien, moi non plus. je ne cherche pas de ce “soutien” qui n’en est rien? C’est triste. dommage. Mais c’est comme ça. Et je le vis mieux que d’avoir à être confrontée aux histoires fabuleuses   de la fée clochette dans le monde des Bisounours … Et je ne m’en porte pas plus mal. C’est triste mais c’est bien mieux. Pour moi. pense à toi ma belle.
Je te comprends PMGirl, Oh que Oui. J’espère que cela te servira de support, de soutien, aussi modeste soit-il. Si tu le peux, fais-le.
Courage.
Affectueusement,
Laureline

                                     PMGirl                                                          27/05/2010 17:59
Je te remercie pour ce message. Je sais que cela est douloureux pour nous toutes. J’espère que ton chemin sera le plus court possible.

                                     bellebretagne                                                                           27/05/2010 13:46

prends ton temps, ne te force pas … expliques au minimum les choses et ca ira.   courage et gros bisous

                                     PMGirl                                                          27/05/2010 18:02
Merci… Je suis souvent changeante… Parfois, je me dis qu’il faut qu’on aille à la maternité, parfois je me dis qu’on pourra attendre les 2 ans pour faire sa rencontre… Bisous

                                     littlecrumble                                                          27/05/2010 17:35

J’écris un commentaire ma douce Pmgirl, ton ressenti est on ne peut plus normal.   Moi je crois que la pma t’a rendue meilleure, bien au contraire, si tant est que tu puisses être meilleure car je suis certaine qu’avant tu étais déjà une fille en or ( a golden girl yeah!).
Je crois que c’est naturel ce noeud au ventre, cette colère, ce sentiment d’injustice que seuls les couples infertiles peuvent connaître et comprendre.   Je vis mal les grossesses des autres, je ne m’en réjouis pas, je m’en fous presque. c’est affreux, horrible, mais c’est ainsi.   Les filles en poussette, je leur jette mon regard le plus noir ( sauf à celles qui viennent en pma pour décongeler un embryon.).   Bref, rassure toi, tu n’es pas seule à être en colère, à haîr les femmes enceintes et les collègues qui se plaignent de leurs gosses.
Ma belle soeur a accouché en octobre dernier, j’ai mal vécu la grossesse et les vacances en famille…Un cauchemar, mais j’ai tenu bon, je suis allée à tous les repas- pour-annoncer- la – nouvelle…J’ai serrer les dents et les fesses. Ouille.   Quand la petite est née, j’ai pleuré, de joie, de colère, de tristesse… Puis finalement, c’est beaucoup plus simple depuis qu’elle est là, je veux être une tata formidable.
Bref, on le sait toutes, la pma, les piqûres, les échecs à répétition ( je n’en suis qu’à 4!), l’injustice , ça ne rend pas meilleur, ça rend philosophe.   (Et je peux te dire que j’angoisse à fond pour ma première fiv qui commence début juin)
Plein de bisous à toi super pmgirl et désolée pour ce message un peu décousu…je rentre du boulot!

                                     PMGirl                                                          27/05/2010 18:01
Merci beaucoup. Cela fait du bien de se sentir moins seule. Et surtout de voir qu’il y a de la lumière au bout d’une grossesse. Car là, j’ai du mal à m’imaginer en tata. en maratre à la rigueur.
Je n’arrive pas à me réjouir car je tourne en rond dans ma propre douleur…  Esperons que tu ais le gros lot dès ta première FIV et que je m’arrete à la 2ème. en tout cas si tu as besoin de     conseil n’hésite pas je suis experte es FIV ou presque 😉 Bisous et essayons de ne pas trop hair les autres….

                                     waline                                                                           27/05/2010 17:59

y’a des moments comme ça ou o a envie d’envoyer tout le monde bouler et de detester ses femmes enceintes   c’est dur   moi j’ai eu du mal à voir ma belle soeur assise devant moi en train de se carresser le ventre! là c’tait trop, je suis sortie de table les larmes aux yeux   pourtant elle n’y pouvait rien, si ça se trouve je ferais pareil un jour quand je serais enceinte!   mais pour quelqu’un qi n’a pas d’enfant, c’est horrible   et tellement injuste   biz on est avec toi si tu as besoin

                                     PMGirl                                                          27/05/2010 18:27
Merci beaucoup… Le souci, c’est que ce moment dure depuis mon entrée en PMA je crois… 😉 J’ai réussi lors de la galette des rois a faire abstraction de sa grossesse mais après la     naissance, je vais devoir accepter que certains ont des enfants et d’autres non pour le moment. et effectivement, elle n’y peut rien… Je vais peut etre retourner voir ma psy… Bisous

                                     Soft;Sophie                                                                           27/05/2010 19:09

C’est bien normal les ” phases” , ça prouve que tu guérie un peu …. moi aussi je déteste tout ce qui a un ventre rond et qui ne vient pas de la pma ! je me trouve souvent aigrie, je trouve qu’un   bb ça dort et ça fait au couches ! on se protège des autres et tanpis pour la demi soeur fait comme tu le sens, ce genre de sentiments ça va ça viens en pma, courage et bisous

                                     PMGirl                                                          28/05/2010 10:10
Le seul souci c’est que ma phase a démarré en même temps que la PMA il y a un an 😉 et ca ne va pas en s’arrangeant 😉 Bon, je vais continuer à détester les enfants alors 🙂 Bisous

                                     pourmieuxattendre                                                          27/05/2010 19:18

Je sais tout ce que tu ressens… Le plus moche c’est qu’on culpabilise de ressentir toutes ces mauvaises choses… Il faut pas faire ça, ça rajoute juste une couche de désagréable. Le truc, c’est   de se laisser envahir par tout ça, de vivre avec quelques heures, ou quelques jours et après ça passe. Faut accepter d’être celle qui pense tout ça… Ca fait partie du chemin, je crois…

                                     PMGirl                                                          28/05/2010 10:11
C’est clair, je crois que c’est le pire, être triste, d’être triste.
Un comble! Bisous

                                     Laura                                                                           27/05/2010 21:19

Je te le souhaite aussi. Un chemin court intense et positif à la fois.   même si je crois, dans ce “monde là”, de la Pma, le Chemin n’est déjà pas des plus faciles qui soient. Enfin c’est comme ça. Advienne que pourra. je me retrouve beaucoup dans cet article, je ne   sais pourquoi. peut être parce que le vécu, l’expérience, si différents soient-ils, ne le sont peut être pas tant que ça. le retour de notre entourage en est presque le même. ça y fait aussi, je   crois …
bisous 😉
Laura

                                     PMGirl                                                          28/05/2010 10:16
Malheureusement, je crois que nos chemins se ressemblent beaucoup. Nous avons toutes les mêmes difficultés. Sauf notre ressenti peut changer. Courage!

                                     meliemelo79                                                                           27/05/2010 21:30

ben laisses toi un peu aller à tout cela, protèges toi de toutes ces “agressions” extérieurs pour mieux cicatriser, et réapprendre à faire avec même avec cet échec. Courage

                                     PMGirl                                                          28/05/2010 10:12
On est un peu hermite avec Right depuis quelques temps… Je crois que cela nous fait du bien de se retrouver. Bisous

                                     Randalina                                                          27/05/2010 21:57

Au milieu de toutes les remarques désagréables, volontaires ou non, une collègue a eu le courage de m’avouer que son fils unique avait été concu par FIV. Et lorsqu’une autre collègue est venue nous   présenter son bébé, nos regards se sont croisés, et c’est elle qui m’a trouvé la porte de sortie. Je n’ai jamais autant apprécié de faire la vaisselle dans le lavabo des toilettes du boulot.   Aujourd’hui tu es amère, mais un jour, tu pourrais être celle qui protège la petite nana qui entre en PMA, parce que TOI TU SAURAS. Gros bisous.

                                     PMGirl                                                          28/05/2010 10:13
Ton message m’a fait chaud au coeur… En attendant, il faut faire avec les remarques et sans forcément avoir le soutien adéquate au boulot… Bisous

                                     Nell                                                                           28/05/2010 14:47

Je rejoins la blogosphère après la forumsphère.   Juste pour dire que ta réaction est plus que normale, et sans doute que tu le sais déjà. Il faut se protéger comme on peut… Quand les copains, la famille font des bébés plus facilement qu’une   purée mousseline, que les gros bides se pavanent fièrement dans la rue et que le nôtre reste désespérément plat (façon de parler en ce qui me concerne, le méchant bourrelé qui m’accompagne ne   pouvant être considéré par personne de censé comme une grossesse…) on se demande comment supporter tout ça… et on supporte quand même. Parce que nous aussi un jour on l’aura notre gros bidon.   Et notre bébé il aura pas le goût de facile de la mousseline mais celui autrement plus savoureux de la victoire… bon courage

                                     PMGirl                                                          28/05/2010 15:14
Bonjour et bienvenue, Merci pour ton message. Je viens d’aller voir ton parcours. J’espère que le prochain traitement sera le bon et que ton blog n’aura bientôt plus de raison d’être. Bisous

                                     ticitron                                                          28/05/2010 16:33

Viens avec moi, on va se faire une cure de Rescue là… moi aussi la PMA a asséché mon coeur….

                                     PMGirl                                                          28/05/2010 17:17
Me sens moins seule…. Mais j’aurais vraiment preferé que tu prennes un retour à 3…
Je comprends mieux la douleur de l’échec… Et cette impression de m’éloigner du reste du monde…

                                     RamboLibellule                                                                           28/05/2010 18:09

Ah lala, ma nenette… C’est vriament dur l’après-echec. Trop dur à accepter, trop dur à regarder le bonheur dégoulinant des autres, trop dur de faire comme si…..   Je comprend complètement ton ressentiment envers ta demi-soeur. Moi j’ai parfois essayer et sincèrement, je me suis dis “plus jamais je ne me force à passer du temps avec une nana enceinte”.
Les proches ne mesurent pas l’impact de leurs paroles, comme ta mère par exemple. Moi, chaque fois que je parle PMA, j’entends “tu sais, je connais un couple qui a enfin un enfant aprs 10 ans   d’essais” ou” un couple qui vient d’avoir un miracle… Perds pas espoir, ça existe”. GGRRRRR !! J’te foutrais des boures-pifs à ces gens là !!!   Trop dur !
Je te souhaite bon courage !   PS.: le temps apaise les douleurs comme on dit. C’est véridique ça pour une fois.

                                     PMGirl                                                          31/05/2010 09:40
On est toutes égales vis à vis des autres… Et on vit toutes les mêmes moments si désagréables…
Je crois que cet échec m’a encore éloigné des autres. J’ai envie de vivre avec Right sur une île déserte… Bisous

                                     Lily                                                                           29/05/2010 12:26

Les gens se mettent à la place des femmes enceintes mais jamais à la place des filles en PMA. Je trouve ça injuste. Non seulement on doit subir le fait de ne pas avoir l’enfant qu’on désire tant,   les examens et les traitements mais en plus il faut en toutes circonstances prendre sur soi, sourire, dédramatiser à la situation. Moi maintenant je dis fuck !! Je fais comme je le sens et surtout   surtout je me protège. Après c’est par phase. En ce moment, comme je vais bientôt commencer des traitements, je supporte mieux les grossesses dans mon entourage. Mais y’a quelques mois, c’était   l’enfer.
Après les grossesses dans la famille, c’est ce qu’il y a de pire à gérer. Moi à chaque fois qu’on croise ma belle-soeur en ce moment, je crains l’annonce de la grossesse, parce que je sais que ce   jour là, ce sera très très difficile de faire face. C’est mon tour, pas le sien !
Tout ça pour dire PMGirl, prends soin de toi ! Tes proches devraient comprendre avec un mi_nimum d’explications.

                                     PMGirl                                                          31/05/2010 09:49
Merci beaucoup pour ton message… Effectivement, personne ne se met à notre place et personne ne comprend. C’est vrai que pendant les traitements, c’est un peu plus facile à gérer… Mais cela     change assez vite… J’espère que bientôt nous serons loin de la PMA.. Bisous et bon courage!!

                                     Madeline                                                                           31/05/2010 11:54

Aaaah! Les femmes enceintes avec des poussettes! Mon cauchemar. La PMA, ça rend meilleur mais après, pas pendant. Pendant tu souffres alors tu vas pas en plus te réjouir du bonheur des autres;)

                                     PMGirl                                                          31/05/2010 16:13
Il n’y a pas pire. Le pire étant les femmes enceintes de sa famille. Mais bon, il faut apprendre à les cotoyer. Bisous

                                     Zag                                                                           31/05/2010 17:25

Pour sur la PMA est une épreuve et comme toutes les épreuves ça peut souder un couple, rendre plus fort ou tout son contraire…Pour moi qui ais la chance que ça ai marché à la première FIV ça m’a   changé..Il y a la Zag d’avant PMA et la Zag d’après, j’ai murit mais j’ai aussi les larmes au bord des yeux dès que je repense à la PMA, aux traitements, aux résultats spermo mauvais, au deuil d’un   bébé-couette… Je ne suis pas meilleure mais peut-être plus adulte et j’ai pris conscience que tomber enceinte est une chose précieuse et que ce n’est pas évident pour tout le monde…Tu as encore   la tête dans le guidon, j’ai réagi comme toi ne te sens pas coupable…J’ai trouvé la force d’aller voir ma soeur enceinte (au bout d’un mois d’essai grrrr) mais il m’a fallu prendre sur moi   c’était pas évident à l’époque! Avec le temps et ton succès prochain tu y verras plus clair! Bizzz Zag.

                                     PMGirl                                                          31/05/2010 17:51
J’espère que je vais pouvoir accepter mon sort et m’ouvrir sur les autres. Pour l’instant, ça m’est impossible… Le pire est de se sentir completement incompris par le reste du monde.
Mais effectivement, une fois cette épreuve passée, on se rend peut etre compte du chemin parcouru… Et du bénéfice. Bisous

                                     Elm orme                                                                           31/10/2010 14:14

C’est l’espoir qui rend meilleure 🙂

                                     PMGirl                                                          01/11/2010 10:51
Effectivement, mais ça change vite… Bisous

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