Pourquoi tant de retenue…? Sur les blogs des futures mamans…

                                     Frimousse                                                                           08/12/2010 08:38

PM, c’est normal tu sais, tu n’as surtout ni à culpabiliser, ni à t’excuser…   Nous, celle qui avons cette chance infinie, nous avons AUSSI ressentie ce que tu vis avant que notre bonheur ne s’installe…   Avec la même terreur, la même violence, le même sentiment de trou noir…   On ne peut rien garantir, c’est sûr. La seule chose que je puisse dire, c’est que j’espère tous les jours que la liste des “en attente, en galère” diminue encore.   Et j’espère bien que tu sortiras bientôt de cette foutue liste de merde, toi aussi…   Je t’embrasse

                                     Anne                                                                           08/12/2010 09:42

Merci PMGrirl pour cet article qui traduit bien ce que je ressens.   On se réjouit pour les autres, en même temps qu’on les envie voir qu’on les jalouse. On a juste envie d’être à leur place.   Et ça nous renvoie à notre ventre vide, vide, vide…

                                     Mitsue                                                                           08/12/2010 09:50

Tu m’ôtes les mots du clavier. La jalousie je sais bien que c’est moche aussi, mais hier encore je n’ai pu m’en empêcher lorsqu’on m’a annocé q’une de mes collègues était enceinte. Le pire c’est   qu’elle était enceinte de 5 mois et qu’elle ne s’en était pas rendue compte avant.   Je trouve ça tellement injuste. Quand je vois que j’attends depuis 5 ans et que j’ai fait 3 FC précoces…   Je sais c’est moche. Mais bon je suis aussi contente quand mes amies ont eues leurs enfants. En fait je me rends compte que c’est plus les femmes enceintes que celles qui ont des enfants qui   m’énervent 😉 Je crois les doigts pour toi aussi PMgirl !

                                     Micheline                                                          08/12/2010 09:51

Comme je te comprends ! Et comment ne pas comprendre cette crainte ? C’est aussi une question de statistique, en théorie, la réussite des autres ne réduit pas nos chances, mais on ne peut pas   s’empêcher d’y penser, qu’on va finir pas remplir le côté “échec”, vu que les autres gonflent les chiffres du côté “réussite”.   Le pire, c’est qu’il y a quelques années, en lisant ce genre de chiffres : un couple sur 7 est “involontairement” sans enfant, je me disais, tu vas voir, ça va être pour nous, c’est horrible de se   dire, je l’ai toujours su que je vivrais la stérilité. En revanche, j’ai aussi le sentiment d’une fin positive (l’histoire de ma vie, en fait ! Des chemins compliqués et plus longs que les autres,   mais j’y arrive).   Je te souhaite beaucoup de sérénité car personnellement, c’est une des choses que j’ai le plus de mal à vivre, cette culpabilité, ce sentiment qu’il faut s’excuser d’être malheureuse.

                                     pourmieuxattendre                                                                           08/12/2010 09:58

Ne t’inquiète pas, je sais exactement ce que tu ressens. La peur de ne jamais monter dans le train. Cette joie pour nous teintée d’amertume. Je sais. Il n’y a donc aucune culpabilité à ressentir ce   que tu ressens. Tu es une femme en souffrance et c’est donc bien normal. Faut continuer à y croire, encore et encore. Je sais, c’est plus facile à dire… Mais il faut croire en notre fée commune !   Je t’embrasse et surtout ne t’en veux pas.

                                     Chris                                                                           08/12/2010 10:28

Coucou
Je comprends ce sentiment. Je fais partie de celles qui sont restées sur le quai. Je ne connaitrai jamais une grossesse mais j’aurais quand même le bonheur d’être maman et ça, c’est le plus   important.
Je te souhaite de serrer très vite un petit dans tes bras, d’où qu’il vienne, de ton ventre ou d’ailleurs.
Amicalement,

                                     C.                                                                           08/12/2010 10:34

Ton article fait écho, et tes mots, posés sur mes sentiments raisonnent en moi.   Je t’embrasse, et j’espère fort que votre tentative actuelle soit celle qui pansera tes peines, et fera taire la peur…

                                     mimosa                                                                           08/12/2010 10:53

perso je ne me sens PAS DU TOUT froissé, car j’ai partagé tes sentiments pendant si longtemps!!!! c’est tellement normal, tu as raison de le dire, ça fait du bien!!! au début franchement je   détestais celles pour qui ça marchait…(dans la réalité et sur les blogs) avec le temps mon attitude à changer… et je dois dire qu’avant même l’annonce de ma propre grossesse j’avais du plaisir   (sincèrement) à voir/entendre les bonnes nouvelles… comme quoi dans ma tête y a un sacré chemin qui s’est fait… mais une chose est sure, c’est que ces sentiments là ne se commandent pas… gros   bisous ma belle et tout de bon pour la suite… je croise les doigts pour vous!

                                     looseuse                                                          08/12/2010 11:15

Je suis pile dans le même état d’esprit que toi.   Il n’y a pas de jalousie mais plutot une grosse peur de rester sur le quai, de rester à jamais la “looseuse”…   du coup j’évite aussi les blog des derniers miracles ou passent rarement.   Bises

                                     Chris                                                                           08/12/2010 12:13

Merci pour ton passage sur mon blog et pour tes encouragements. Bonne chance à toi aussi !!!

                                     Waiting Woman                                                                           08/12/2010 12:19

Qu’on soit d’un côté ou de l’autre de la barrière, sur le quai ou dans le wagon, ici on partage toutes à un moment ou un autre ce sentiment, cette peur… C’est pour ça aussi que pour ma part il   est plus facile de me réjouir pour les PMistes victorieuses que pour les autres femmes enceintes… Et je suis sûre qu’elles savent que même si on ne passe pas autant sur leur blog, on pense à   elles…

                                     Chris                                                                           08/12/2010 12:22

Oupsss, tout ça pour !!!! Tu as changé le titre de tes blogs juste pour moi !!!! Merci beaucoup. Biz

                                     Eglantine                                                                           08/12/2010 13:01

En tant qu’immensément chanceuse, chaque fois que je poste (un post sur mon blog ou un commentaire ailleurs), j’hésite, je me tâte, je tourne autour du pot, je me sens maladroite, j’ai l’impression   de dire trop ou pas assez, que je devrais me justifier.   Je suis de celles qui ont rencontré ce bonheur-là, et je ne suis pas à l’aise. Je crois qu’on ne peut pas être à l’aise, quelque soit son côté de la barrière.
Merci de l’avoir exprimé mieux que je ne le saurais.
Bisous

                                     p’tibout                                                                           08/12/2010 14:23

Tout pareil que toi …ds mon cas j’ai connu une partie de ces ” choses ” que vivent ces femmes chanceuses puisque je l’ai vécu et ça a mal tourné … alors et si ne remarchait jamais, et si ma   chance était passée, et si finalement je faisais partie de celles qui restent sur le quai ? Et si ?? Et pouquoi ?? Ah là, là !!!   Pour les blogs des copinautes enceintes, bah je sais pas, je suis comme bloquée dès que c’est + je ne peux plus rien écrire, c’est bête, je crois que ça me fait trop mal (ne le prenez pas mal hein   !! Ce n’est pas pourquoi elles …. mais la question c’est pourquoi pas moi ?? Je ne le mérite pas moi aussi ?? Alors j’essaie de me préserver, je ne poste plus, j’espère qu’elles comprennent…   Personnellement je ne parlerais pas de jalousie mais plutôt d’une envie très trèèèèèès forte !!   Courage ma belle et je croise pour la suite
PS : j’espère moi aussi n’avoir blessé personne si certaines me lisent…
Bizz

                                     rose                                                                           08/12/2010 14:57

Punaise j’ai exactement les mêmes sentiments depuis septembre. Une telle pluie de +++, ça laisse rêveuse. Je trouve ça dur. Je me sentais proches de certaines blogueuses parce qu’on était dans la   même galère, et d’un coup un + arrive et j’ai l’impression qu’un fossé se creuse entre nous. Du coup je n’ai plus d’inspiration pour écrire aux ex-galéreinnes enceintes.   J’ai cette impression que le monde des galériennes s’est réduit de moitié en 3 mois.Comme toi j’ai peur de rester sur le quai.   Gros bisous

                                     RamboLibellule                                                                           08/12/2010 17:41

Tout pareil que Rose au dessus et toi….   Tellement de +, tellement de ravages dans nos coeur.   Certes la joie pour les autres est là, mais parfois, je ferme directement internet tellement j’en souffre.   A chaque fois, je me dis “eh bah voilà, encore une bonne nouvelle, mais pas pour moi….” Et tous ces ++ nous font limites encore plus espérer car on se dit “c’est pour moi le prochain, c’est une   épidémie” et en fait, non, on reste sur le quai…   C’est trop moche et je ne poste quasiment plus sur les blogs des “winneuses” car je souffre trop. Comme toi.
En tous cas, merci d’avoir osé poster un article comme ça, mais en mm temps, un blog est personnel et c’est l’endroit où l’on peut déverser nos amertumes.   Bisous.

                                     bellebretagne                                                                           08/12/2010 18:13

tout pareil que toi PM. suis contente mais très envieuse. j’ai bcq de mal à aller sur le blog des “enceintes”, ou à laisser des comms.   c’est normal, on a peur d’être laisser sur le bord de la route.   mais on y arrivera! il faut le croire!   bisous

                                     salome                                                          08/12/2010 18:15

Tout d’abord bravo à toi d’avoir osé écrire ce billet. En lisant tes commentaires, je m’aperçois (mais je le savais déjà) que beaucoup de personnes pensent comme toi mais n’osent le dire tout   haut.   En aucun je suis froissée, je rappelle juste qu’avant de devenir un ex galérienne j’ai été durant 8 ans une galérienne et j’ai forcement ressenti ces sentiments. Et je peux te dire que durant cette   dernière 8ème année j’ai profondement pensé que je resterais moi aussi sur le quai. Mais c’est normal tous ces sentiments en PMA, celles qui diront qu’elles n’ont jamais ressenti ça mentent. J’ai   eu peur de n’avoir jamais de plus, j’ai eu peur quand mes 5 tentatives ont été passé, j’ai eu peur de m’engager dans l’adoption, j’ai eu peur tout simplement d’être oubliée.   Aujourd’hui, une nouvelle peur m’envahit, celle où l’on me retire ce nouveau bonheur. D’ailleurs je me demande si parfois cette peur n’est pas plus forte que le bonheur que je devrais   ressentir????   Ma PM, je souhaite vraiment que tu puisses connaitre un jour cette autre version de la peur. Malgré le fait d’être passé de l’autre côté, je n’oublie pas ces moments de douleur, d’attente, d’espoir   et de déception. Mais je suis sure que ton moment arrivera.   Gros bisous et une petite trace de ta visite sur mon blog me ferait énormement plaisir

                                     alex                                                                           08/12/2010 18:43

Je te comprends tellement sur ce sentiment d’avoir vu beaucoup de ++ dans la PMA récemment…   Un grand bonheur pour toutes, car on l’imagine bien…
Mais tellement peur de jamais faire partie de leur groupe…   D’avoir cette impression que nous sommes la dernière partie qui persiste à ne rien avoir… Et que la porte de sortie se rapproche, et qu’elle sera identique à notre entrée dans le monde pma…
Vide..
Gros bisou à toi

                                     M’Dame PMA                                                                           08/12/2010 19:35

Merci pour cet article. Je sais que mon parcours n’est pas “grand chose”, mais j’ai souvent (même avant d’avoir mon blog) souffert, rongée par l’envie, des + que je lisais.   Malgré les félicitations que je laissais, que je pensais sincèrement, je ne pouvais m’empêcher de revenir sur notre longue attente.   “Peur”, c’est ce que j’ai découvert avec l’infertilité.   Maintenant, je découvre que, tout tout juste après mes plans sur la comète, me vient le rêve que toutes les PMettes puissent lire un + chez elles.   Oui, beaucoup plus que les autres femmes, à qui j’en veux malgré tout encore d’avoir eu si vite ce que nous mettons tant de temps à espérer.   Mais à te lire, je SAIS que d’une manière ou d’une autre, un jour nous parlerons d’enfant, si tu le veux bien.   En attendant, je croise très fort pour la suite. Bisous   Encore une chose : les félicitations des filles en attente sont mille fois plus fortes que les autres.

                                     mimi                                                          08/12/2010 19:43

Courageux ton article, et très sage, tout est dit dans la douceur. J’ai quitté l’année dernière un forum pour cette raison. Sur nos blogs et forums, on multiplie les chances de rencontrer des   femmes susceptibles de tomber enceinte! Il faut assumer et être prête aux bonnes nouvelles! Merci de nous aider à cela.

                                     Lily                                                                           08/12/2010 20:10

je suis complètement d’accord avec toi, PM, j’avais d’ailleurs un billet un peu similaire en préparation que je n’ai finalement pas publié.
C’est toi qui a trouvé dans un commentaire sur mon blog, la formule la plus juste : nous sommes heureuses pour les autres mais malheureuses pour nous.
bisous

                                     Djemie                                                                           08/12/2010 20:11

Ma PM tu as été très prolixe en articles ces derniers temps et je n’ai pas pu tout reprendre parce que je suis bien prise pour plein de raisons, mais je voulais te dire que la PMA rapproche et que   les grossesses éloignent… j’ai été et serai comme toi. Personne ne t’oblige à poster ou te réjouir. On est assez emprisonnée par la PMA, pour s’accorder au moins cette liberté 🙂 Te fais de gros   bisoux, te suis aussi (je lis rapidos le titre de tes articles et je matte la tof !!!lol) mais pas le temps de poster.

                                     didine                                                                           08/12/2010 20:20

Moi aussi j’ai hate de te voir changer de liste et de suivre ta future grossesse!   Mais tu sais, on a toutes cru que ce bonheur n’était pas pour nous et finalement… Ca n’arrive pas qu’aux autres PM! Vivement que tu prennes le train (ou le bateau!)!!! Moi j’y crois!

                                     minia                                                                           08/12/2010 21:25

J’y pensais aussi à écrire un article comme ça.
C’est vrai que passé la 1ère réaction de joie et tout l’espoir que ça comporte, j’ai aussi du mal à aller sur les blogs qui décrivent les 1ers temps de grossesse.
ça me rappelle trop ce que j’ai perdu et ça ravive la peur bleue que j’ai de ne plus connaître ça.
Courage bisous

                                     meliemelo79                                                                           08/12/2010 23:03

Pour être une de ces heureuses élues, je t’avoue avoir du mal à trouver une “nouvelle place” au sein de la blogo.   D’abord parce que j’ai été de l’autre côté, vécu des échecs en même temps que d’autres des victoires et que voir leurs ventres gonflés alors que le mien restait plat été douloureux malgré l’espoir   et la joie sincère pour elles. J’ai du mal à devenir celle-ci.   De plus, j’ai étalé mes états d’âmes mes souffrances et mes secrets mais cette grossesse remue des sentiments qui me semblent tellement intime que j’ai du mal à les partagés.   Enfin je ne veux pas choqué mais ce cadeau m’a apporté un apaisement qui tarie l’envie d’écrire et donne envie de juste vivre ces moments.   L’envie reviendra peut-être. Mais je comprend tellement que certaines passent leur chemin à la lecture de certains articles si loin de leurs réalités.

                                     meliemelo79                                                                           08/12/2010 23:06

Après ce roman je voulais ajouté qu’on a toutes eu cette angoisse de ne jamais faire parti des “élues”, mais ne perd pas la foi. Les chances d’y arriver sont réels, on ne vous aurez pas réorienté   sur des iac si ce n’était pas le cas.   Bisous

                                     clem                                                                           09/12/2010 09:54

et oh !! t’es pas seule sur le quai !!! bisous….et oui c’est dur.

                                     CatsEyes                                                                           09/12/2010 18:11

et bien moi aussi je comprends ton article!   Dans la vraie vie,je fuis les femmes enceintes, je coupe assez vite les ponts avec elles, c’est trop dur pour moi de voir leur ventre et de sentir que les moindres détails de leur vie sont   désormais teintés de leur grossesse. J’ai l’impression d’être la seule en pma…
Sur le forum que je visitais, j’ai fini par être la dernière à être en attente d’un +. C’est super difficile à vivre…Je suis partie. Idem, trop dur. Trop seule…
Sur la blogo, j’ai la même peur…voir tout le monde prendre ce foutu train et moi…là, à pleurer sur mon sort.   Je suis sincèrement heureuse pour les ex galériennes… je comprends tellement leur bonheur…mais, je n’arriverais pas à poster très souvent… encore une fois, c’est dur. Par contre je les lis,   j’aime bien. En fait j’aime bien relire les posts où elles disent leur attente, leur sentiment, leur résultat…bizarre non? je vis un peu par procuration ces moments là, mais le plaisir s’arrête   là.   Et ça me désole d’être comme ça…

                                     chou_fleur                                                                           10/12/2010 16:09

Nos blogs sont là, nos histoires sont différentes.   Je tiens perso absolument à ne pas me censurer par rapport au fait que des copinautes sont encore en galère… Bien sûr on choisit les mots mais je trouverai cela pas respectueux de se   censurer…   Tout comme je trouve normal que tu dises ce que tu ressentes, et tout comme je trouve normal que les commentaires chez celles qui sont montés dans le train sont difficiles…   Enfin bref tout est normal je crois!! On ne peut pas véritablement contrôler nos sentiments.   Ensuite, ça reste mon point de vue, ça devient plus “compliqué” c’est quand ça commence à nous bouffer… une pointe de jalousie à une annonce c’est une chose, vivre bouffer par la jalousie ça doit   juste être horrible! Mais je dis pas ça par rapport à toi c’est une analyse personnelle!!!   Je pense que tu es le genre de nana plutôt dans le positivisme!   Bisous

                                     cocci                                                                           11/12/2010 09:47

no soucy…on sait que vous êtes là…on vous attend, on est sûre que vous allez nous rejoindre à un moment ou à un autre…bisous et bon week en alsace!

                                     katel                                                                           11/12/2010 18:50

je choisis cet article pour reposter chez toi. Tes mots m’aident à comprendre le tourbillon d’émotions qui s’installent en moi à l’annonce d’une grossesse. Je le disais justement il y a peu de   temps à l’une de mes copinautes, pour moi, un taux positif chez une autre ne me donne pas d’espoir, comme on le lit souvent… non, car nous sommes toutes différentes et rien ne dis que ça ne   marchera pour nous. Moi aussi je ressens de la peur, comme toi, de rester sur le quai à regarder les autres monter dans le train. Vivement qu’on soient toutes dans le wagon.   Et autrement, je pense bien à toi pour ton contrôle de lundi… allé, comme dit mon doc, on est pas à l’abris d’un coup de bol !! On y croit, faut rester positive. Gros bisous (et merci infiniment   pour le message que tu as laissé sur mon blog il y a presque 2 mois, suite à mon article du 19/10, je me suis sentie… comprise…).